La vie de tous les jours [saison II]

- J'ai une meilleur idée !
- Ducoooooooooon beugla-t-il.

Souriant gentiment, le plombier polonais arriva devant la porte.

- Allez les mecs, on a un bélier !
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Celui qui lis ça est un crétin...

Lache pas ton gateau hein ducon ? Laughing

-Hey, Ducon, je parie qu't'es pas foutu d'péter la porte avec ta tête!

L'air ahuri, le plombier eut un temps de réflexion puis ajouta:
-Daaaaaaa, moi mettllle tête dans polllte.

BAM ! BAM ! BAM !

Toujours souriant benoitement, le plombier était porté par deux barbares. Sa tête fendit vite en deux la porte déja malmenée une première fois. Kiki qui essayait de la bloquer recula pour éviter la masse confuse qui passa par l'ouverture. Cette dernière s'écroula en un tas difforme. Sortit de ce tas un gâteau qui roula sur le carrelage, avant de s'arrêter quelque mètres plus loin...

NdG: mixe d'un message d'Ant1 et d'hemo qui ont postés tout les deux à la même minute. puis ils m'ont laissé le soin de regler l'affaire.

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Celui qui lis ça est un crétin...

Le groupe se trouvait dans une salle obscure, puant le moisi, encombrée de toiles d'araignées, de livres, de paquet de chips, de meubles pourris, de magazine de magie pour ado avec des nymphettes en couverture, de vieilles chaussettes, d'assiettes pas lavées...

- Waoh... on s'croirait chez un geek.
- L'est où ce mago ?
- J'ai cru voir bouger dans le coin !

Effectivement, émergeait d'une couette spiderman sur un lit défoncé une tête, coiffée d'un bonnet "Unix, c'est magix".

- Je crois qu'on l'a trouvé le lascar.
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Celui qui lis ça est un crétin...

- Kes vous faites chez moi ! Bande de malotru, ça frappe même pas ...
BAAAMM
- Hurk hurk! c'est fait
- aaavvant d'entrer.
- Ouais, bon, il est ou le bierotron?

Les quatre compères fouillèrent la salle sous l'oeil (au beurre noir) abasourdi du magicien. Enfin, ils remarquèrent le mur du fond, des dizaines de structure de fortune y étaient fixés. Kali s'approcha de l'une d'elle et demanda la clé, il l'enfonça dans le mur et tourna. Un éclair d'énergie jaillit et créa une faille magique ouvrant sur un monde nouveau.

- A moi le bièrotron cria kiki en se jetant dans le cercle frémissant d'énergie, mais il fut dépasser sur la ligne par Hemophilius.

Et soudain ils arrivèrent dans un lieu paradisiaque, un ciel dégagé, une place superbe meublé avec de nombreuses tables, des chaises, des bancs, et des milliers d'humains et de nains se baladant, s'asseyant, discutant et buvant de la bière.

- Le paradis des bières

Sur leurs droites, ils remarquèrent une fontaine d'où jaillissaient la bière de jouvence, des jouvencelles se servant pintes sur pintes pour garder leurs jeunesses. Un peu plus loin, un bistrot proposait des bières de grank, deux cents variétés inédites. Tout au loin, un gigantesque bâtiments dégageant une aura sacré.

-Bienvenue visiteurs fit un moine d'abbaye Grimbergen
Que désirez vous?
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Président du

- Une choppe de cinq litres de Guiness !
- Hein ? T'es con ou quoi ? Un tonnellet de la bière du tripot !
- Argleu... de la pisse d'elfe, voilà ce que c'est, on veut un tonneau de Spécial Kiki.
- Mais non, mais non... nous venons chercher le bièrotron.
- Ah oui c'est vrai.
- N'empêche, un verre de Guiness ne me ferait pas de mal. chuchota le chat
- Ouais, ou une Barbar
- Pourquoi pas une qu'on connaît pas, ça changerait.
- Eh matez moi la nymphette la bas!
- Ouaaaaaaah...
- Mais c'est une picine de bière ? Tu te rends compte le pognon que ça représente ?
- Je pensais pas à ça.
- Moi non plus.
- Là je ne vois pas, ya rien sur elle à vendre.
- Justement.
- Ah d'accord. Bouef.
- Bah, t'es un chat, tu peux pas comprendre.
- Je comprends tout ce qu'il faut dès qu'il y a du pognon dans l'air.
- Dites les mecs, pourriez fermer vos geules ? râla Kali. Oui bref, nous sommes là pour le bièrotron.

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Celui qui lis ça est un crétin...

- Oh certes, certes, vous voulez admirer le bièrotron, venez suivez moi.

Et le moine dirigea le petit groupe vers le gigantesque bâtiment qui écrasait de sa masse tout le reste du paysage.

De lourdes portes d'or s'ouvrirent sur une longue salle, la lumière qui jaillissaient des vitraux semblaient diriger l'œil vers un autel, un autel ou était posé un livre.

- voilà le bièrotron, le livre des bières. Tous les protocoles pour la fabrication des bières qui furent et qui seront y sont retranscrites. Un ouvrage remarquable, écrit par Abdul Al-Hazred, vous pouvez le regarder aussi longtemps que vous le voudrez, et nos prophètes pourront vous lire et recopier certaines pages. Je vais rester à proximité pendant que vous méditez.
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Président du

Les yeux d'Hémophilius étincelèrent de plaisir. Le Bièrotron. Quelle fabuleuse source de richesse... des recettes de bières oubliées... la légendaire Spéciale des Shoggots par exemple... alors qu'il allait parler, réclamant une recette, il sentit une présence derrière lui. Il vit trois grandes brutes en costume bleu à cape rouge, avec casquette rouge, lunette de soleil et ceinture de canettes de bières approcher de lui, Kali et Ant1.

- Duffman vient vous dire que le public a tranché, oh yeah. And the winner is King Kki !

Sans autre forme de procès, l'un des Duffman saisit Hemophilius par la peau du cou. Sans écouter les miaulements plaintifs, il le mena hors du bâtiment, dans des vespasiennes publiques. Rendu là, il déclara :

- Duffman vous dis game over, looser, oh yeah !

Puis il fourra le chat dans les toilettes et tira la chasse d'eau...

Après un parcous pénibles dans les canalisations, Hemophilius déboucha hors du tuyau... et au milieu des nuages.

- Eh merde.

Puis dans un miaulement, il commença sa chute. Qui se termina heureusement dans un petit lac. Trempé comme une soupe et meurtri, Hemophilius rentra au village...

- Faichier, pour une fois qu'il y avait du pognon à la clé.

Ceci dit, il avisa un homme dans la rue. Il avait une bourse à la ceinture, à l'air assez remplie. Visiblement, il cherchait quelque chose, il interrogeait les passants. Qu'importe que ce soit, il allait trouver quelque chose...

- Bon ben... les affaires reprennent.

Hemophilius se dirigea alors vers le visiteur, la vie au Village Barbare continuait...
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Celui qui lis ça est un crétin...

Kiki n'en croyait pas ses yeux, les meilleures bières du monde allaient bientôt être siennes... Le tripot de Groumf ne s'en relèverait pas... Il approcha donc du livre sacré, et feuilleta les pages avec respect... Par il ne savait pas quelle magie il pouvait lire le texte qui se présentait sous ses yeux... La bière blonde appelée "La Belle de Krid" n'avait désormais plus de secret pour le Tavernier... Le livre contenait des milliers de recettes de bière... Kiki indiqua aux prophètes une dizaine de procédés de fabrication pour qu'ils les recopient, sa Taverne deviendrait célèbre grâce à "La bête des montagnes bleues", "La brune du Lac de Thorm", et les autres...

Les prophètes ayant terminé leurs copies, ils les roulèrent et les mettèrent dans des étuis que Kiki emporta avec lui en partant de ce lieu saint...

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-Duffman vient vous dire que le public a tranché, oh yeah. And the winner is King Kki!

Un des Duffman s'approcha d'Ant1 et le ceintura pour l'emmener hors du Donjon.

-Tu dois go out, tu n'es pas le winner. Game over, looser, yeah!

Cependant le barbare grogna et tabassa le pauvre superhéros en l'insultant. Quand ce dernier fût à terre et qu'Ant1 s'aprêtait à lui mettre un coup de rangers dans la machoire, il lança entre ses dents cassées:

-Oh lisssen! Outside, zzzere's Nansssy qui te call. Va la sssee, quick!
-J'arrive, Nancy! Wouhou!

Le barbare dévala les escaliers en moins de temps qu'il n'en faut à Groumf pour vider sa vessie et passa les douves pour se retrouver... Tout seul. La porte du donjon claqua et un corbeau passa.

-Croak, croak!
-Faich'! J'crois qu'j'me suis fait eu... Par les burnes sacrées de Crom, j'me f'rai bien une bière.

Et le forgeron s'en alla vers le Tripot du Koala Fumant et chantant:

-C'est en marchaaaant dans leeees entraaahailleuh que les barbares vont à l'assaut, et par le fer des haaaacheuh de bataille, tailler la chair et broyer les oooos!
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- Tout ça pour un livre de recettes ?

- C'est bien plus qu'un livre de recettes, c'est le saint des saints, LA base de données de l'empire Barbare si tu préfères.

- Le public a tranché, oh yeah. And the winner is King kiki

Un Duffman tapa sur l'épaule du Borg :

- Téléphone pour vous, une certaine Queen.

:confus:

- Oui ma Queen. Non ma Queen désolé, pas de guerre en ce moment non. Bah heu... On se relaxe un peu... Oui, non, c'est pas ce que je voulais dire... Je suis... Non non on se prépare, on se prépare... Oui oui, ah bon l'état d'urgence ? Entendu, je fais au plus vite. Non vous savez bien, je suis toujours prêt à l'action. Bien sûr. On est pas des humains. Oui oui je rejoins le QG au plus vite. Mes respects ma Queen.

En panique, s'adressant au Duffman :

- Ramenez-moi au plus vite !

Celui-ci l'empoigna et le balança directement par la fenêtre.

- Et bravo Kikiiiiiiiiiiii, cria-t-il dans sa chute, avant de s'écraser, de rebooter et de repartir à fond à bord de son vaisseau.